Partidos Políticos, medianamente Inteligentes y bastante orgullosos de serlo.

Hay una inteligencia inagotable y superior que se  mueve por el mundo y se ubica en los partidos políticos. No es brillante, no es estúpida… es simplemente medianamente inteligente, más bien tirando a torpe.  «Como a los que le pillan tos lo atos «. Pareciéndose a ese amigo o conocido que no sabe cómo se llama el presidente, pero sí sabe que hay que votar “por el cambio” (aunque no tenga muy claro en que consiste el cambio ).

 ¿Qué significa ser medianamente inteligente, tirando a torpe?

Es saber que hay que prometer cosas imposibles… pero con estilo y cara seria.

Es entender que la gente quiere soluciones, pero también quiere memes, cuantos más mejor.

Es dominar el arte de hablar mucho sin decir nada, como si estuvieran hablando de física cuántica que nadie entiende.

 ¿Por qué no son más listos?

Porque a lo tonto, lo tonto se vive mejor.

No repetirían las mismas promesas desde tiempos inmemorables.

No confundirían “transparencia” con  opaco.

Y si fueran demasiado tontos.

Los ciudadanos tendrían que gobernarse solos… y probablemente lo harían mejor.

No lograrían que la gente discuta a diario por ellos.

Las sesiones durarían 15 minutos, interrumpidas por peleas de ¡yo lo dije primero!

 El punto medio, la zona o su zona de confort.

Los partidos viven en ese limbo entre el sentido común y el “¿pero qué acabo de escuchar?”. Son como ese estudiante que aprueba raspando, pero con elegancia, como quien se cae y se levanta diciendo que estaba bailando.

 ¿Y cómo se mantienen?

Con jingles pegajosos que suenan como comerciales de yogur.

Con debates donde todos gritan y se atacan mutuamente.

Con eslogan que podrían usarse para vender detergente: “¡Un futuro limpio y brillante!”

Conclusión, la genialidad está en lo mediocre.

La medianía política es una estrategia. No asustan por ser demasiado listos, ni dan pena por ser demasiado torpes. Son como ese actor de telenovela que siempre hace el mismo personaje, no sabes si es bueno, pero ahí sigue. Así que la próxima vez que escuches a un partido político decir “¡Tenemos un plan!”, posiblemente o probablemente lo gestaron en una servilleta de bar , entre cervezas,  café y memes de WhatsApp.

Desde que empezó el curso político cada día los políticos nos sorprenden con actuaciones inimaginables, porque en el circo de los partidos, los trapecistas caen, los payasos lloran y el público sigue votando por el domador que grita más fuerte.

Cuando los políticos son medianamente inteligentes, el circo entretiene. Pero cuando son demasiado tontos, el público empieza a buscar la salida de emergencia.

¿Alguien sabe lo que hay qué hay detrás de ese iluminador que te deja como si fueras la reencarnación de un unicornio?.  No creo que sea magia, es mica, plástico, y un poco o bastante de destrucción ambiental.

La industria del maquillaje ella solita y en frascos pequeñitos, ya genera millones de toneladas de residuos al año, desde envases imposibles e inviables de reciclar, hasta ingredientes que suenan más a experimento químico que a hábito de belleza. Ese pinta labios brillante como led de 100 W  que dura 24 horas, también dura años en el vertedero municipal.

• Microplásticos: Están en exfoliantes, sombras, y hasta en algunos brillos labiales. Y por supuesto que terminan en el mar, donde los peces los confunden con comida gourmet.
• Paletas de sombras: ¿Por qué vienen en cajas del tamaño de una tablet si en la mayoría de los casos solo usas dos o tres colores? El resto es decoración… y bazofia.
• Ingredientes tóxicos: Plomo, mercurio, y otros elementos químicos que no deberían estar cerca de tu cara, ni del agua que bebes.

El 90% del espacio en algunos productos es puro embalaje y envoltorio. ¿ De verdad se necesita  una caja, dentro de otra caja, dentro de una bolsa, para un frasco de 5 ml? Claro que sí, porque el marketing dice que eso es ostentación y lujo un tándem pluscuamperfecto para seguir vendiendo sin límites.

Aunque muchas marcas presumen de ser “cruelty-free”, aún hay elementos químicos que se extraen de formas poco éticas. Y si no se prueba en animales, las pruebas se llevan a cabo en el ecosistema. Ríos contaminados, deforestación para extraer aceites, y comunidades afectadas por industrias que huelen bastante a apocalipsis, y menos a chanel.

¿Y ahora qué? ¿Nos maquillamos con barro puro sin contaminar?

No forzosamente. Hay marcas que están haciendo las cosas bien, envases reciclables, ingredientes naturales, y procesos sostenibles. Pero como en todo, hay que leer la letra pequeña. Porque esto que suena tan chic “eco-friendly” no siempre significa “eco-de-verdad”.

Para terminar, La belleza no debería costarle al planeta su salud. Así que la próxima vez que compres ese corrector milagroso, pregúntate si también corrige tu huella ecológica. Porque sí, puedes brillar cual estrella fugaz radioactiva, pero sí es posible, sin contaminar.

Por cierto ya que estamos hablando de belleza, cuando me miro en el espejo y veo algunas canas, arrugas y patas de gallo, siempre me digo a mí mismo. Ya no hacen espejos como los de hace 40 años.

Cuando la movida madrileña se puso gafas de pasta y se escribía poesía existencial y empírica, en medio de este caos creativo apareció LA MODE.

La Mode fue el resultado de una conjunción artística entre el grupo Paraíso y un exceso de eyeliner. Liderados por Fernando Márquez “El Zurdo”, el grupo se subió por primera vez a un escenario en 1981, probablemente porque alguien les prometió copas y cerveza gratis. Junto a él estaba Mario Gil en los teclados y Antonio Zancajo en la guitarra, que parecían haber hecho un pacto con el diablo para sonar como Roxy Music pero con más ingenuidad y con un toque español.

Su primer  éxito fue “Aquella canción de Roxy”, que no era sobre una chica llamada Roxy, sino sobre una experiencia personal. Luego vinieron temas como “En cualquier fiesta”, que hablaba de fiestas a las que claramente no nos invitaron , y  “ El eterno femenino”, que suena como el título de una tesis doctoral, pero en realidad es un tema dark wave.

Era un grupo intenso, como los 80, porque si en esa época no eras intenso te confundían con un vendedor de fotocopiadoras . La Mode no solo hacía música, hacía  una especie de arte pop, más tarde los modernos lo llamaron pop art, que mola más, al final es como el pop, pero con más referencias literarias y poéticas y con menos ganas de bailar. Sus letras hablaban de amor, desamor, robots, japonesas y probablemente de lo caras que estaban ya las copas en esa época en Malasaña.

No aguantaron muchos años, ya que todo en la vida tiene un principio y un fin, y en 1986 publicaron “La evolución de las costumbres”, que pasó más desapercibido que un FAX en una oficina moderna. El grupo se disolvió, pero dejó una huella inolvidable a todos los que somos seguidores de la música de esa época.

El verano ya está dando sus últimos coletazos, de hecho el verano meteorológico ya ha terminado,  ya que hay dos tipos de verano oficiales, el meteorológico y el astronómico. Y como buenos contrincantes, no se ponen de acuerdo ni para decidir cuándo empieza la calor.

 Verano Meteorológico. Puntual como él solo.

Este verano llega con puntualidad inglesa, ( los hijos de la Gran….. son siempre muy puntuales) Empieza el 1 de junio, sin importar si llueve a mantas, o por el contrario, todavía estás usando chaqueta por las mañana porque hasta el cuarenta de mayo no guardes el edredón, que luego lloras. Este es el que más le gusta a los meteorólogos  porque es muy fácil de recordar y encaja perfectamente en sus cálculos.

Características:

• Basado en lógica y estadísticas.
• No le importa tu horóscopo ni la posición de la Tierra.
• Ideal para planificar vacaciones sin consultar a los astros.

Frase típica:  ¿Hace calor? Pues ya es verano, ¿qué más quieres?. No me lo recuerdes más.

 Verano Astronómico: El dramático del zodíaco.

Este verano es más espiritual y místico. Empieza cuando el sol entra en el signo de Cáncer, alrededor del 21 de junio, ni antes ni después. Es como el vocalista del grupo, no llega hasta que en el escenario está todo listo con la iluminación y el sonido perfecto. Se basa en el solsticio, en la inclinación de la Tierra, y probablemente en el estado emocional del sol.

Características:

• Le gusta hacer entradas triunfales.
• Cree en la energía cósmica y en los rituales con piedras magnéticas y minerales.
• Ideal para escribir poemas sobre el calor y la existencia.

Frase típica:  El verano no empieza hasta que lo dice el universo.

Si eres práctico y te gusta tener todo bien organizado, previsto y medido el verano meteorológico es el tuyo, si por el contrario,  prefieres lo épico,  espiritual y lo que suena a conjuro, el astronómico te hará sentir que el calor tiene un punto cósmico.

Para terminar y siendo sinceros, «El cuerpo humano sabe que empieza el verano cuando el desodorante pasa de accesorio libre de uso a una necesidad  imperiosa, y  termina cuando puedes volver a abrazar sin riesgo de pegote emocional.

Años atrás nuestros antepasados corrían descalzos por la selva, cazaban mamuts y se comunicaban con gruñidos y graznidos, ahora corremos para tener cobertura, cazamos ofertas en Amazon y nos quejamos cuando se cae internet. Y aunque parezca que solo hemos cambiado de hobbies, la verdad es que nuestras actividades modernas, vanguardistas y de última generación están moldeando nuestra biología de formas tan raras como alucinantes y fascinantes.

Creemos que nuestro cuerpo es un templo perfecto, pero resulta que es más bien una residencia VIP para contaminantes. Da igual si haces yoga o haces disciplina ZEN, comes lechuga, o te duchas con agua bendecida por el PAPA,  tienes un 100% de probabilidades de estar cargando con una colección inconmensurable de contaminantes que ni la mismísima Marie Kondo con su método KONMARI vamos a ser capaces de ordenar.

Según los científicos, ( que son los que más saben ),  estamos desarrollando un “segundo cuerpo” invisible, compuesto por microplásticos, PFAS, FCCs, BPAs y otros acrónimos que suenan más a contraseña robusta de Wi-Fi que a sustancias y elementos que deberían estar en tu sangre. Este cuerpo extraordinario no viene con superpoderes, pero sí con una suscripción vitalicia a la exposición ambiental totalmente contaminada.

Todos estos contaminantes están en todo el planeta, desde la cima del Everest a las fosas de las Marianas y hasta en Tristán de Acuña, los plásticos y químicos industriales han hecho más turismo que cualquier ser humano en toda la vida. Y como buenos viajeros, han decidido aposentarse en tus pulmones, tu piel, tu estómago, tu cerebro… incluso en lugares que no sabíamos ni que estaban en nuestro cuerpo.

Según un estudio  de la Universidad de California realizado en el 2021 se han encontrado 109 compuestos químicos en mujeres embarazadas, 55 de los cuales nunca habían sido detectados en humanos antes. Es como si la industria química estuviera jugando al bingo con nuestra genética  y ADN. Y lo mejor de todo es que,  42 de esos compuestos son “químicos misteriosos”. ¿Qué hacen en el cuerpo? Nadie lo sabe. Pero suena a  película de terror.

Podemos meditar, comer orgánico, vivir en una cueva, llorar, patalear … y aún así, tendremos  contaminantes en nuestro cuerpo. Porque el aire, el agua y los alimentos ya vienen con su propio combo tóxico. Es como si el planeta hubiera activado el modo “todo incluido”, pero en vez de mojitos, nos da partículas de microplásticos  y otros elementos sin catalogar.

Que podemos hacer,  llorar, reír, o escribir un blog como este. Al final creo que  lo importante es que empecemos a exigir más transparencia, regulación y responsabilidad. Porque aunque no podamos evitar respirar, sí podemos decidir qué tipo de mundo queremos respirar.  El cuerpo es un milagro biológico… y también una bolsa de residuos industriales. Pero no estamos solos, todos estamos en el mismo barco haciendo aguas, flotando en una sopa química global. Así que a respirar hondo (con mascarilla de triple filtro, si es posible), y a  seguir  adelante, mientras el barco siga a flote.